切望している。とにかく。もう。

何回も「もうダメかも」って思っても、まだ、あきらめられない。つらい。

公共施設にいるだけでつらい、駅で電車待ってるだけでつらい。

平日の昼間に外に出ると、多いよね。

「大変」って言っても、優雅に見える。 「公園に行って遊ばせなきゃ」って、優雅ではないの。

消えて欲しい。

子育てしてるひとが、再就職するとしても、すでに子育てっていう高いハードル超えてるから、就職に注力すればいいと思う。

多分、欲張りじゃないけど、子供ができないとそう思ってしまう。 仕事をもっとがんばろうかな。子供とか考えないで。でも、後悔するかな。

仕事で何万人もの人を幸せにできたとしても、身近にいる10人に喜んでもらえなければ意味がないと思うこともある。

親にも、世界にも。

若干、被害者意識を感じる時がある。

会社を辞めたのも、子供が欲しいと思ったのも、すべては自分で決めたことだから。

もう、考えないようにしよう。

できちゃった婚でもなんでも、すればよかった。 自分がいなくなったって、すぐに代わりは見つかるって、思えばよかった。思いたくないけど。

子供が生まれたらわからないけど。 それまでは、男性は特に体調が悪くなることも、会社を休むような何かもないだろう。 いいな。代わってくれないかな。この気持ち。

「子供が」「子供が」って、なんか、かわいそう。どうにもならないんだろうな。

自分から自分を引き離したい。

「子供が熱を出して」「子供の行事があって」って、休みの連絡で別に言わなくてもいいのにって思う。

過去の後悔。若くて盛んだった頃に、勢いづけばよかった。

公共施設とか、やたらベビーカーだらけで、気持ち悪くなる。 狭い通路をせめぎ合うように、ベビーカーが通る。

いろんなことは、こんな感じ。

子供ができなかったときに、なにもない人にはなるのが怖い。

逆に家庭を大切にしすぎて、仕事を疎かにするあなたを見たくないし。

なんで私ばっかり、って思うとつらい。でも、相手がいないとダメだから、どうにかしないと。つらい。

そう思わないと、期待しすぎると、つらい。

いつか当たるのかな。でも、買わなきゃ当たらないし。そもそも当たるのかな。

知ってるけどつらいので、壁を殴ったりする。

知らず知らずのうちに、傷ついているものです。

仕事が、家事が、子供が、って、理解できない人には言っても無駄だから、自分でできそうなことをコツコツ始めるってことだよね。がんばろう。

第2章ではどんな仕事をするのだろう。不安だけど。 私はまだ第1章も終わってないけど。